She blinded me with Science

Arecibo Observatory

According to Wikipedia:

The observatory’s 305 m (1,000 ft) radio telescope is the largest single-aperture telescope (cf. multiple aperture telescope) ever constructed.

Bucket List

I don’t tend to reblog posts, but this is PERFECT!!! If I get to pet apes (chimps, orangutans, etc.) and monkeys I know my life will turn for the better. **Yeah!! I know it sounds silly, but I believe it.**

My birthday was on May 4th (May the 4th be with you!).

A great card, from a great friend. Thanks!!

P.S. - I love the TV series ‘Sherlock’

Este fin de semana tuve el gran placer de cumplir años (Woohoo!!!) Como parte de lo que fue un fin de semana genial, el domingo fuí a ver la película ‘The Avengers’ con una gran amiga (Gracias estimada amiga). Al llegar a casa no se porque me dió con pensar en los personajes, sus actitudes y ese tipo de cosas. Creo que trate de sobre analizar la película y tratar de aprender de los personajes y esto fue lo que encontre:

• Captain America / Steve Rogers (Chris Evans) - A veces hay que ser algo anticuado.
• Ironman / Tony Stark (Robert Downey, Jr.) - Se puede ser un poco pedante sin amargar a la gente. Por otro lado, se fan del Rock. Muchas de las escenas de Ironman tenían música como AC/DC y Stark usa una camisa de Black Sabbath en varias escenas.
• Bruce Banner / The Hulk (Mark Ruffalo) - Todos tenemos un lado oscuro, acéptalo.
• Thor (Chris Hemsworth) - No me importa si eres un semi-dios, no temas a ensuciarte las manos, usar una que otra herramienta.
• Black Widow / Natasha Romanoff (Scarlett Johannson) - No todo el que se hace ver como la victima, realmente lo es.
• Hawkeye / Clint Barton (Jeremy Renner) - Apunta siempre a tus metas. Trata de poner la flecha donde pones la mirada. También cuidate físicamente, las mujeres les agrada eso (demás está decir que el actor es el favorito de cierta persona que fue al cine conmigo).
• Loki (Tom Hiddleston) - Hasta el más villano va a tener seguidores, sean “fangirls” o sea un ejercito. En el caso de él… ambas.

Debo decir que aunque no veo casi nunca las películas de super héroes en el cine (y usualmente me gustaría pensar que soy un tipo mas DC, “as in DC comics”), ‘The Avengers’ fue una grata sorpresa para mi cumpleaños. Si hay una prueba de que sobre analizo las cosas que sea esta entrada sobre como una película promedio se volvió una clase.

La sonrisa boba que me da, el mover la mano en señal de todo está corriendo poco más rápido, o poco más lento de lo normal.

I guess this is the way you send a formal request for this action.

You live and you learn.

I Would do “Sex Things” with any girl giving me a presentation like this.

skullova:

misstat:

afreytes:

Any girl giving me this presentation would probably get fucked before Mark Twain.

Maybe I should have started with this presentation… =/

This is the best power point I’ve read in my life.

trainingmyselfnottocare:

#viejosanjuan #sanjuan #puertorico #tourism (Tomada con instagram)

Tan solo odio este día con una fuerza que nunca podré explicar en palabras.

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I just hate this day with a force that I’ll never be able to put into words.

Siendo breve, este año he decidido hacer cambios en mi vida y uno de ellos es hablar más de mi en este espacio. Claro, espero pronto volveré a poner entradas sobre sitios que visito, naturaleza, etc., pero por ahora estoy experimentado con esto de hablar de mi.

El sábado estaba en un show de “la escena” (o sea bandas locales) y da la casualidad que me encontré con viejas “amistades” (mejor dicho, personas conocidas del pasado). Entre la gente que me encontré en el show estaba mi hermano, quién usualmente no coincide conmigo en muchas de mis salidas. Una de las personas del grupo llevaba su cámara y estaba tomando fotos, creo que perdí la oportunidad de retratarme con mi hermano. Suena algo simple y tonto, pero la verdad, creo que hubiese sido un buen recuerdo. Hoy me lamento no haber aprovechado la oportunidad.

GPOYW (Because I hate cameras)

Keeping it short, this year I decided to make some changes in my life. Among those changes I’m trying to make, is making this Tumblr a bit more personal. Of course, I’m gonna be posting pictures of places I visited and stuff like that soon. **Sorry about not posting the last entries in English, but they were a bit too long to translate** They were about how my father passed away, and how I dealt with it.

Last Saturday I was at a local rock show, in Spanish we call it “la escena” (the scene). I met with a few of my “old friends” (more like people I sort of know), among them, my older brother. I’m super camera-shy! A friend of my brother was taking pictures and I kind of regret not taking a picture with my brother. I don’t know, I barely see him when I go out, and maybe a picture of us hanging out could had been nice. Today I regret not getting my picture taken with him.

En la primera parte de este tema escribí sobre como fue el día antes y el día que perdí a mi padre. Creo que llegamos hasta el punto donde sus cenizas fueron arrojadas al mar. Parece el final de una historia triste, pero hay más, por lo menos para mí hay una lección detras de todo lo que paso. Recordando que el punto de compartir estos sucesos es darle un toque personal a mi Tumblr y de una vez sacar algo que uno carga por añós.

Continuemos con la historia:

Luego de que las cenizas de mi padre estaban en las costas de Aguadilla empezó el verdadero reto. Mi vida cambio drásticamente, fue un cambio fuerte en de la noche a la mañana (literalmente). En el proceso de perdida desarrollé una depresión, algo comprensible bajo las circumstancias, pero igual no fue fácil bregar con eso.

Cuando traté de volver a lo que consideraba mi vida normal vi que no iba a ser tan fácil. El gusto que uno tiene por la bebida cuando está festejando con las amistades fue sustituido por bebidas a solas. Los momentos felices con mis amistades cambiaron a ser momentos tristes a solas. Me cerré al mundo. Mi único contacto era por medio de mi novia, quién me ayudaba a desenvolverme con las demás personas. Si necesitaba algo en una tienda o hablar con alguien se lo decía a ella y ella lo comunicaba a la persona que fuera necesario. Creo que en parte, eso llevó a que nos ganaran los problemas y nuestra relación terminara.

Al paso de las semanas la depresión se volvió mayor. Ahora no sólo había perdido a mi padre, desarrollado problemas con la bebida, me sentía abandonado por mis amistades, sino que también perdí a la chica con la cual salíá. Puedo entender un poco que alguanas de mis amistades se alejaran porque ellos solamente querían pasar un buen rato y festejar, algo que una persona en depresión no hace muy bien que digamos. Increible como suene también puedo entender el porque mi novia en aquel tiempo se fue, aun más no siento ningún tipo de rencor o mal sentimiento por su partida. Ella buscaba la felicidad en una pareja y yo con mis problemas me volví muy distante de la persona que la hacía feliz. Ella trató de bregar con la situación lo más que pudo por un tiempo, pero la no mejorar el paso lógico era que buscara su felicidad.

Mientras me pasaba todo esto, seguia en la universidad y con algunos esfuerzos, tomandome un poco de tiempo extra, logré graduarme de mi concentración. Para muchos este momento sería uno de felicidad, una alegría por llegar a una meta. En cambio, para mi fue un momento fuerte, no estaba mi padre allí para compartirlo conmigo, él que me había convencido de ir a estudiar a la universidad. No sólo eso, también era el último adios a los pocos amigos que me quedaban, volvía a mi pueblo (Aguadilla) y me separaba la distancia. Para terminar de darme el golpe perdí mi trabajo en una emisora de radio local (era sólo “part-time”, pero algo es algo). Eso sólo empeoró las cosas. Mi “gusto” por la bebida se volvió un poco más destructivo y mi depresión algo más severa.

Adelantamos unos cuantos años en los cuales mi depresión me siguio consumiendo. Los problemas con la bebida ya me habían llevado a una detención por conducir bajo estado de embiraguez, de la cual un abogado me logró sacar sólo con un regaño de la jueza. Volví a tratar de relacionarme con algunas personas (mayormente por teléfono). Traté de entrar en relaciones y trabajos sin mucho éxito. Busqué ayuda en algunas ocasiones, pero no creo que hice un compromiso serio con mi el proceso de recuperación. Visité psicólogos, bebí medicamentos, pero aun así no ví mejoría. En especial, cuando la combinación de medicamentos y alcohol fue algo fuerte, eso no ayudo en nada. Mientras más años pasaron fueron empeorando las conductas, hasta que llegaron a “amenazas contra mi salud”. Luego de eso necesitaba un verdadero cambio.

Pero mi historia no es una historia de tragedia. Sin importar todas las líneas y entradas anteriores, mi historia no es una de malos sucesos. La verdad, el punto de todo ésto es contar un relato de supervivencia, de enfrentar adversidad. Hoy día, retomé mi tratamiento, dandole la importancia que se merece. Estoy en medicamentos controlar los síntomas de mi depresión, esta vez sin alcohol en la mezcla. Verdaderamente, estoy en un punto de mi vida que me agrada, sin importar el pasado. Las cosas del pasado, aunque trágicas, sacaron lo mejor de mi hoy en díá. Me llevaron a darme cuenta de muchos de mis errores, analizar las malas desiciones que tomé en esos momentos. Hoy día soy mejor persona, porque en el pasado fallé y aprendí de esos errores. Al escribir estas líneas, tengo algo que no tuve en el pasado, mientras pasaba por los malos momentos… tengo esperanza de que todo va a estar mejor.

**Para leer la primera parte de esta historia puedes hacer click aquí**

Aguadilla, PR - My town

fuckyeahlatinamericanhistory:

A Funeral Procession.

Aguadilla, Puerto Rico (1900).

Luego de un tiempo me he dado cuenta que mi Tumblr no entra en muchos detalles de quien soy yo como persona. Sólo es una colección de fotos, películas y uno que otro escrito que no entra en lo que es mi vida, o mis situaciones del día a día. Creo que luego de varios años aquí (en Tumblr) debo entrar en algo más personal, que sin salir del anonimato cuente un poco más de quien es la persona que escribe. No es que he mentido en este espacio, pero digamos que he ocultado ciertas verdades de mi vida.

Hoy, es igual de bueno que cualquier otro día para contar un poco de mi. Entre tantas vivencias personales, datos y demás, creo que voy a hablar un poco de una situación en mi vida, que aunque no es cómoda, me hizo la persona que soy. Les contaré un poco de la muerte de mi padre, la depresión que desarrollé y como hoy, luego de varios años, estoy tomando pasos para salir de ella. Claro está, si fuera a escribir una historia que va para 8 años con muchos detalles tomaría demasiado espacio. Digamos que será un resumen a grandes rasgos.

Empecemos:

Es abril de 2004, para ser exactos es un 16 de abril de 2004. Imaginen a un típico joven universitario, pasa la mayor parte de sus días entre la UPR (Arecibo), sus amistades, su novia y contento con su carro, un deportivo que aunque no es nuevo es de su agrado. Todo parece ir a su favor en la vida, disfruta de la bebida, las salidas, el cine, todo lo que hace una persona de esa edad. Aun cuando no es amante de la playa decide que el sábado 17 de abril era un buen día para ir a Jobos en Isabela. Este joven (yo) baja de su apartamento en Arecibo a casa de su padre en Aguadilla y le dice a sus amistades que mañana lleguen allá para salir todos juntos a Jobos.

Cae la noche del 16 de abril. Una noche de viernes como cualquier otra. Yo veía “Drew Carey’s - Whose Line Is It Anyway?”. Pocos minutos antes me había despedido de mi padre. Mientras seguía viendo televisión en la sala de aquella casa, escuchaba a mi padre roncar, algo muy normal en él, tan sólo que esta vez no sonoba igual que siempre. No le dí mucha importancia a ese momento y me quedé viendo la TV. Al tiempo, decido que ya era tarde, que tenía que dormir algo porque en la mañana llegarían mis amistades y mi novia para irnos a la playa.

Amanece, estamos a 17 de abril de 2004 y mi emoción al despertar era sobre el gran día que tenía planeado. Una cosa que deben conocer de la casa donde vivía mi padre es que allá se acostaban temprano y se despertaban aún más temprano. Desayuno a las 6 AM y almuerzo listo desde las 10:30 - 10:45 AM. Claro está mi abuela, quien vivía con mi padre, encontró raro el hecho de que a las 8:15 AM él no había despertado para ponerle la insulina y beber su café. Yo quien a duras penas estaba despierto a esa hora un sábado, mayormente por la ilusión de la salida y el hecho de comer un desayuno caliente, fui llamado para despertar a mi padre. Recuerdo como ahora cuando mi abuela me dijo: “Llama a tu padre que no me ha puesto la insulida hoy”. Demás está decir que fui a buscar a mi padre al cuarto.

Entro al cuarto de mi padre, como hubiese hecho cualquier otro día que necesitaba despertarlo para algo. Todavía puedo recordar todo, lo veo “durmiendo”, me acerco por el lado de la cama, puedo verlo algo pálido, no se habia afeitado en un día o dos. Sin prestar mucha atención en el momento a nada más decido poner la mano en su hombro para moverlo y despertarlo. Puedo recordar como ahora esa sensación, fue como tocar un bloque de hielo, tan frío que sientes que te quema. En menos de un segundo doy otro vistazo a mi padre. Esta vez noto que sus labios ya estaban algo morados, aun cuando su palidez no era tanta como para hacer imposible en una persona viva, ningún cuerpo con vida podía estar tan frío. En ese momento era la verdad más evidente de mi vida, mi padre estaba muerto. No tome tiempo para procesar la noticia, solamente me volteo, salgo por la puerta de su cuarto, estoy en la sala a pasos de mi abuela. Tal vez no soy un tipo con mucho tacto, pero las únicas palabras que le pude decir fueron: “Abuela, Pa’ está muerto”. ¿Cómo le dices a una madre que su hijo está muerto? Ni con horas de pensar iba a tener las palabras correctas. Mi abuela, una de esas mujeres antiguas, recias, duras, que nunca encontró diversión en televisión ni radio, ni creyó en que se podía cocinar en horno microondas, estaba destrozada. Cayó en el mueble gritando y llorando, como toda persona espera que haga una madre que acaba de perder a su primer hijo. Una cruel jugada de la vida, donde decidió no hacer caso a la ley natural de los hijos entierran a sus padres.

Hoy en día todavía creo que decirle a mi abuela que su hijo, mi padre, estaba muerto es una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida. Lamentablemente todavía no podía tomarme un tiempo para procesar la noticia, faltaba avisarle a otra persona más. Sin pensar, procesar lo que pasaba, ni buscar las mejores palabras me senté en el teléfono y llame a casa de mi madre para poder hablar con mi hermano. ¿Cómo le dices a un hijo que su padre está muerto? Otra vez, sin mucho tacto tan solo hable con él y le conté lo que paso. Después de colgar el teléfono con mi hermano, por primera vez tuve unos minutos para analizar todo lo que había pasado. Luego de que mi hermano llega a la casa, todavía no terminaba el maratón de llamadas que tenía que hacer. Hermanos de mi padre (mis tíos), vecinos que llegaron al escuchar a mi abuela, en fin revivir la historia unas cuantas veces más. Pero todavía quedaban dos llamadas que eran importantes para mi. Tenía que llamar a mi amigo, quien llevaba en su carro al resto de las personas y a mi novia, pedirles que no vinieran a la casa, que no era el momento adecuado.

Pasan los minutos, sin importar llamadas llega mi novia a la casa. Por primera vez sentí un poco de consuelo en tan difícil momento. Llegan mis amigos, algunos más cercanos que otros, lo cual no hace necesariamente fácil la situación de explicarles que paso. Digo que no hay necesidad de quedarse que ellos ya habían sacado el día y que siguieran con sus planes, yo los vería en la semana, cuando ya pasara todo el proceso que tenía que pasar. Le digo a mi novia que si quiere ir a la playa que se vaya con ellos, que yo la llamaba luego o pasaba por su casa. Ella decide quedarse conmigo, tengo que aceptar que era la única persona que me daba algo de consuelo en tan difícil momento.

Mientras pasaban las horas y los días se completo todo el protocolo de una situación como esa. Si no lo saben, les resumo. Llegó un médico y certifico muerto a mi padre (al parecer no lo podía hacer yo), llegan los de medicina forense y se llevan el cuerpo, te citan para que vayas a ver el informe de autopsia y una foto horrible para que identifiques a tu ser querido. Luego de eso entran los arreglos funebres, la funeraria busca el cuerpo en medicina forense, en el caso de mi padre lo creman y te hacen entrega de una pequeña caja plástica color marrón con las cenizas de quien en vida fuera tu padre. Luego nosotros (mi hermano, mi medio-hermano y yo) cumplimos la última voluntad de mi padre lanzando sus cenizas al mar.

Esta fue la manera en la cual perdí a mi padre. Eso causó una variedad de problemas en mi vida los cuales compartiré en una segunda parte de la historia. Es algo tarde (2:15 AM) y ya el escrito está algo largo. La segunda parte será de que problemas desarrollé luego de la muerte de mi padre además  como los enfrenté entonces y enfrento hoy día.